¿ Quién quiere ser un superheroe ?

¿ Asustados ante semejante visión ? Tranquilos, lo que veis ahí arriba es fruto de la última GENIALIDAD del bueno de Stan Lee que a su edad todavía sigue produciendo ideas dignas de estudio en este vuestro blog. En esta ocasión es un reality show llamado ¿ Quién quiere ser un superhéroe ? Y los participantes tendrán que... pues eso, hacer pruebas para llegar a convertirse en todo un superhéroe. Sí, sí, es en serio, ayer fue el primer programa y yo ya estoy deseando que lo emitan en el Scifi de estas tierras.

Para ir calentando motores vamos a ir echando un vistazo a los candidatos, sopesar sus posibilidades y declarar nuestros favoritos.

Lemuria, a sus 30 añitos de edad está en la flor de la vida. Dispara rayos láser y bolas de fuego y deja sin energía a plantas, animales, pero sobre todo a los hombres después de...
Habla cuatro idiomas y es una seria aspirante por el título. Aquí confiamos en Lemuria y en sus dos grandes... cualidades para sofocar a sus... enemigos, sí, eso. Lemuria, te queremos, haznos tuyos, somos malos y tienes que darnos unos azot... ¿ estoy escribiendo esto en voz alta ?

Fat Momma, de 42 años puede crecer hasta 5 veces su tamaño normal cuando está enfadada, es decir, ¿ es posible ponerse todavía más gorda ? Su debilidad, los donuts, que necesita comer constantemente para regenerar sus poderes. Las dietas y las ensaladas son su kriptonita particular ya que hacen que adelgace... Me da a mí que alguien nos está tomando por tontos, no sé yo porque pero.....
Sólo podría triunfar en un grupo tipo los Vengadores de los Grandes Lagos y verla me despierta poco la libido. ¡ Qué la expulsen ya !

Monkey Woman, hmmm... ya sabéis como nos gustan los monos en este blog y sobre todo si podemos hacer chistes como "Le gusta comer todo tipo de bananas" Ouchhh. En fin, nuestra aspirante a superheroína fue criada en la selva por monos y ha desarrollado todo un arsenal de gadgets disfrazados como bananas... puff, tengo que resistirme a describir como usa esas bananas... puff, es complicado. Tiene 28 años y es vulnerable a las cajas de música y a los caliopes. Sí, en serio, de verdad, no bromeo.
Aunque nos gusta su nombre y la manera en que maneja las bananas no creemos que llegue muy lejos en el concurso.

Cell Phone Girl, sí, sí, la chica del teléfono móvil, como lo oís. Se puede teletransportar de un teléfono móvil a otro, también puede hacer fotos en formato digital y usar las ondas del móvil para mover objetos, para que luego digan que no es peligroso. Ah sí, también puede descargarse logos y politonos bisbal, acojonante. Su debilidad, las áreas sin cobertura y la duración de la batería. Tranquila nena, yo te recargo... Chica móvil trabajaba en una fabrica de móviles cuando una explosión le dio sus poderes.
En nuestra escala de favoritos la ponemos muy alto, ya que nos parece que sus chasis delantero cumple las medidas que toda superheroína debe de tener. Chica celular mola.

Creature... ¿ tendrá Marturet algo que ver ? Bueno, Creature no parece estar muy bien dotada, pero su pinta de niña mala nos ha conquistado. Ésta disparas rayos y noseque historias más, pero atención, puede curar a la gente usando frutas... puff, luego dirán que esto no es un show porno, pero es que a mí... Ah, sí, sí, que nuestra aspirante viene de otro planeta y para alimentar sus poderes necesita alimentarse constantemente de fruta... puff, puff, estoy sudando pensado sólo en lo que se... Junto con Lemuria, nuestra más clara aspirante al título, criaturizanos a todos pequeña.

Y ya está todo perfecto, hasta la semana que viene... PERO QUE ES ESTO, QUE SEPAS QUE ERES UN MACHISTA ASQUEROSO Y QUE ESTA NOCHE DUERMES EN EL SOFÁ. TE VAS A ENTERAR, AHORA VOY A COMENTAR YO A LOS MACHOS QUE APARECEN EN ESTE PROGRAMA A VER QUÉ TAL TE SIENTA (exacto, mi señora ha descubierto lo que acabo de escribir y va a cubrir ella la parte masculina, no es ninguna broma, le cedo las teclas a ella).

Jesús bendito, ese chico carece de un estilista en condiciones. ¿Os habéis fijado en su pelo lamido? Pocas posibilidades le veo yo, a menos que cambie de estilista y se ponga las pilas.

Me temo que si los participantes del día del orgullo gay no le votan en pleno y colapsan la centralita tal cual pasó con Bustamante, será nominado y expulsado casi de inmediato.

Pero si parece el protagonista de la serie esa que ponen en el Cartoon Network. Increíble la realidad supera la ficción. Y si es igual de miedica que su vivo retrato, va muy, pero que muy mal para llegar a la final.
(Nota del que firma abajo. Exacto, este es uno de esos casos genericos en lo que las cosas estan ahí, donde siempre, no se si me entendeis. Premio para quien adivine la serie de la que se trata, yo no tengo ni idea)

Vaya pero si es Arturo Fernández, algo más joven y en americano. Posibilidades le veo, si saca la vena cómica de su doble español y ese saber llevarse a la gente a su terreno. Veremos cómo se le da…

Pobre, ha entrado para cubrir el cupo de minorías, y que no se note que la dirección prefiere un súper blanquito. Curioso que esté entrado en carnes al igual que la aspirante negrita.

Esto sí que es calidad. Guapo, gesto pícaro para potenciar su lado de chico malote que tanto gusta a las mujeres. Musculado pero no en exceso. Una pena que no se le vea la parte posterior, algo que podría subirle puntos, o no. Además su estilista es bueno, buenísimo: pelo peinado pero no en demasía para que parezca natural y el traje claramente es el mejor: cómodo, moderno, en negro el color de la elegancia.

¿Quien quiere ser estrella del por... esto, superhéroe ? Pues estos once mentecatos, como siempre, otra idea de Stan Lee. ¡GENIAL!

Maldita sea, este post estaba escrito desde el miercoles, cuando nadie había hablado del tema, pero surgio el tema Ochando y el resto es historia. Es más, quien va a leerse este post, cuando estan esperando los comentarios del otro un poco más abajo. Que mala suerte he tenido.