LA película de Superman
La película comienza con un cosmonauta ruso cantando (en ruso, claro) el “My Way” de Sinatra.
Sí, en serio.
Luego tienen problemas (los rusos son así) pero Superman les salva. Y se despide hablando en ruso. En el espacio.Nadie puede oir tus gritos pero sí tu ruso.
Total, que regresa a Smalville. Y se va al Pajar. Las buenas viejas costumbres… Por cierto, que no lleva sus gafas., como alguien le pille… Total, que encuentra su nave y descubre la voz de al madre – si fue ella la que la programó quizá eso explique que se estr… no, nada- que le avisa de que el módulo tiene una fuente de poder que solo se podrá usar una vez. ¿Y qué? Pues anda, el lo esconde en su chaqueta, suponiendo, claro, que nadie note que hay una pieza verde fosforescente en su chaqueta… total, que se pone las gafas para hablar con el vendedor de la granja. Y se ponen a jugar al Baseball mientras hablan de la desaparición de los granjeros y la negativa de Clark a vender a una multinacional, inmobiliaria o … lo que sea.
Sólo estaría más ideal dejándome el pelo a lo afro.
Mientras, en una cantera, Lex Luthor con bufanda (¿) pica piedra en su traje de Dalton mientras planea su regreso. En eso aparece una especie de joven Punki que invita a los guardias a meterse en su coche atrapándolos, despeñándolos y permitiendo así la liberación de Lex Luthor a manos de su sobrino Lenny Luthor.
No, no son altavoces tunea'os, son ejcupiderasss..
Lois practica su francés en el Metro pero tiene que ser salvada por Superman… que dice “Quiero que todos sepan que pese a este problema los medios de transportes públicos son los mejores del mundo.” Tan tranquilos. Así llegan al Daily Planeta donde descubren que un magnate de la prensa sensacionalista se ha hecho con el periódico y ha puesto a su hija a dirigirlo. [La parte buena es que la hija es la Mariel Hemingway]
En ese momento el presidente habla a
Ahora, ahora se come la galleta...
Sí, sí, a Superman. Que ahora lo dibuja Pacheco, mirad mi mano.
Sí, en serio.
Mientras tanto Lex y Lenny van al Museo, a un museo con exposición permanente sobre el Supes, imaginamos que es el Museo Superman Qué Grande Eres No Nos Destruyas... y allí roban un pelo de Superman… ahm…
Vamos de incógnito a cortar un pelo con tijeras... Eso es un plan.
La hija del jefe trata de… uh.. bueno.. mirad las fotos.
Hola, marinero
Cuidadín con la rodilla...
Mientras deciden que Clark Kent cubra las noches de Metrópolis… Entonces llega la carta (las cosas van rápido en la gran ciudad) y de ahí a sacar al niño en portada hay un paso (que sí, que las cosas van rápido)
Superman se niega a ayudar al niño… o algo… a que USA vuelva a ser la primera potencia… y el periódico le machaca… ahm…
Traducción: "¡Superman dice que "goteará a muerte" al niño!" Superman, eres un cochino.
Así que se va a la fortaleza de la soledad a hablar con los ancianos… o algo..
A su vuelta se encuentra con Lois y le cuenta lo de su identidad secreta… sí, otra vez… Blablabla.. besitos… blablabla… y, entonces, a Lois se le olvida todo lo que ha pasado…
Sí, en serio.
Será cosas de mujeres… Total, que Superman se encuentra al niño y le invita a dar un paseo… sucios, que sois unos sucios. Mucha más gente se va con él. Superman está rodeado de niños y cuando entra en… bueno… en algún lado..
Paparazzi, cabrón, no acabarás conmigo como con Diana. ¡¡¡Sólo somos amigos!!!
Al final se lo encasqueta a Jimmy… Ahm… Y se dirige a todo el mundo que estaba por allí… para decirles que va a librar el planeta de todas las armas nucleares… con un par. Hala, lo siguiente que puedes hacer es entrar en los bancos y repartir el dinero… en fin, que Supes se dedica a deshacerse de las armas nucleares… Las junta en un meteorito y lo envía al sol… Para eso sirve el Sol.
Sí, en serio.
Bolsa de la Compra Freudiana
En la tierra los representantes de USA, Francia y Rusia “ilegales” se reúnen con Lex. Que ha decidido destruir a Superman con el Sol. Quizá piensa que Supes es un vampiro… La idea es crear un clon nuclearizado del pijamero. Con una supresión por ordenador de sus buenos sentimientos… un clon mezcla de Supes con Lex... [Anda que, vaya ideas, ¿a quién se le ocurre que algo así pudiera funcionar?] ahm…todo para que Lenny pueda decirle a Lex que van a ser padres…
Sí, en serio
Así que Lex organiza un lanzamiento de misil nuclear, Supes lo intercepta y aparece… un… él… ahm… una especie de SuperLoca de uñas largas…
Tremebundo testimonio logrado gracias a http://agonybooth.com/superman_4
Mientras, Clark está haciendo el pato en la tierra. Lo que le faltaba era que le invitaran junto a Lois y Superman a una reunión. Cosas que pasan. En esto que llega al piso de Lex el.. ¡¡¡HOMBRE NUCLEAR!!! que, además, de crearle ropa sirve para encenderle los cigarros a Lex. Y pelearse con él por ser “el más importante”. Así que Lex le pone a la sombra. Al aprecer, cada vez que no le da el sol se queda sin pilas, basta con que pase delante de la sombra para que se caiga redondo.
Sí, en serio.
Que te arañooo...
Su supervillano está apagado o fuera de cobertura
En el piso de la hija, Lacey, empieza el viejo juego de “dos a la vez”. Lois le estaba preparando unas almejas a Superman… ahm… eh… Pasapalabra. Total que Lois le pone a hacer la entrevista. Así que Superman y Clark entran y salen.. hasta que Lex emite un mensaje “solo para sus ojos… y oidos…” Supes tiene que usar sus Rayos Para Cocinar Pollo Sin Dañar Muebles (Como los Microondas pero en Kryptonés) para librarse.
Comida Kryptoniana... la más sana
Todo una trampa para llevarle a
Sí, en serio.
De nuevo, gracias a http://agonybooth.com/superman_4
Peleándose con Nuclear Man en el espacio es convertido en un cubito de hielo, así el malo aprovecha para darle a un volcán… Pero Supes aparece, rompe un trozo de montaña y pone un tapón al volcán… SuperLoca saca sus uñas (sí, más) y pelea con él en el espacio… como no le vence decide usar la Estatua de
Sí, en serio.
Te dije que arañaba
¡Oigh!, ¡que malvado el hombre araña!
Total, que Supes parece muerto,
¿Has visto mi mantita? *Atjo* *atjo*
Total, que en esas Lex se hace con el “control” de la compañía. Asíque el Supes se chuta lo que quedaba de la energía de Kripton.. Mientras SuperLoca va a por Lacey. Pero allí está el Supes. ¿Y por qué va a por Lacey? ¿Y cómo lo sabía el Supes? Ni zorra, oigan. Pero arman la de ROB! Por las calles… mientras Superman usa sus poderes como… “hacer que la gente flote gracias a los rayos de sus ojos”… Justo a tiempo para que.. Superman le atrape en.. un ascensor… que, claro, se queda sin electricidad.. y como él sabía que.. porque… bueno.. lo sabía… que no podría vivir sin luz… pues… ehm.. ah… Entonces lo deposita en
Sí, en serio.
¡Último piso!
Ya que estaba se dedica a arreglar la banderita de
Malvada bandera freudiana...
...yo te pondré recta.
¡Ouch! Pensaba que el amor a la bandera era otra cosa
Sigue una lucha de la que Rita Repulsa se sentiría orgullosa . Con capas al viento (al viento Lunar, claro) y todo. Cuando Supes parece derrotado NuclearMan vuelve a raptar a
Él se pone morado mientras ella se pone morada
Superman decide hacer un supereclipse… ahm…
Sí, en serio.
Lo primero es lo primero
Vamos a joder la astronomía, otra vez
Total, que se la lleva a la tierra y, después, mete al Hombre Nuclear dentro del núcleo de una central… ahm… nuclear… claro. Así hay energía barta y segura para todos y no tiene que depender de los malvados árabes petroleros...
Finalmente, el señor White decide quitar lo de “Empresas Worfield” vendiéndoselo a los banqueros de la ciudad… angelitos. Perry sí que sabe como mantener la objetividad de los periódicos...
Y Supes decide hablar para
Vigila a Penélope, Patán
Deja a Lenny en la “Ciudad de los Muchachos” (ahm…) con la frase final de “¿No tendrá por allí una batería, Curita?”
Y devuelve a Luthor con los picapedreros otra vez. Para terminar Supes decide dar un voltio.. ¿para poner de nuevo
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